Carta de un dominicano al Padre Alberto.... para mearse ...‏

Lamento mucho la dificil situacion en que se encuentra, se que usted es una persona de Dios y esas son tentaciones.Le recomiendo mudarse de Miami, ya que en ese estado lo que hay es un grupo de lambones.Lo mas probable es que uno de esas personas a las que usted ha ayudado muchisimo sea la que le tiro la foto y despues las vendio. Donde quiera aparece un Judas.No se sienta mal, esa parece una buena muchacha, he sabido que es de Guatemala.

Esas mujeres son tranquilas y de su casa.La mayoria parecen indias, pero su amiga no, su amiga parece una modelo, pero no una modelo cualquiera, un mujeron de esas que al pasar cerca de uno lo dejan sin aire, sin zotana y hasta sin el diario de la casa.

En estos dias no le coja el telefono a nadie, la gente lo que quiere es echarle leña al fuego, ademas cualquier cosas que usted diga, por buena que sea, la usaran en su contra. Cuando vuelva a la playa no vaya a Miami, esos fariseos tienen camaras en todos lados. Ademas todo el mundo tiene un celular con camara. Venga para aca, para Republica Domincana.. Vaya a Bavaro, Casa de Campo, Samana (Las Galeras, Playa Rincon), Bahia de las Aguilas, Pedernales, Playa Grande, Las Terrenas, El Morro en Monte Cristi, Sosua, Cabarete, Long Beach, etc., ademas con pocos dolares se lleva par de jevitas mas y hacen lo que usted diga y lo que quiera su novia....Por aqui la gente no jode con eso Padre. Viva su vida, sabe Dios lo que estaran haciendo esos que ahora lo critican, mire al bandido de Michael Jackson.

No de entrevistas por ahora Padre, deje que esto se enfrie porque usted se ha calentado fuertemente, desde el Estrecho de Bering hasta la Tierra del Fuego. Ademas Padre, usted coñooo fallo.. usted paso por pariguayo... diablooo, tantas cabañas y usted venir...dizque en la playa...no ombe Padre... uted ta todavia muy novaton pa esas corridas....tenia que primero, ante de darse esa mega-vieja... venir a Boca Chica y cojer su cursito acelerado de como actuar en la arena cuando se anda con una hembrota. Padre, esa vaina no se hacen a lo loco, hay que ser un santi-panki provao.... diablooo toy furioso.... soy su mas fiel seguidor.

Cuando vuelva a la playa, si esta en Miami, llevese una toalla Padre, todo este maldito lio fue por no tener una toalla, de esas toallas grande que venden aqui en colores, que solo dan pa una seca...

Yo se que todo el mundo ahora va a decir lo mismo, claro falto la toalla, como no eran ellos los que estaban ahi, si falto la toalla, que bello.Solo uno que es hombre, sabe lo que pasa en estos casos, ademas, nadie sabe lo que esta muchacha le estaba diciendo.... papi, mete el dedo ahi que la cotorrita no esta ahi.Yo se que como usted es Padre no esta al dia en estas cosas, pero mire, ... uno metido en el agua hasta los hombros puede hacer maravillas y la gente cree que uno ta conversando con la jeva, y por abajo uno acabando con el mundo, solo tenia que esperar la tardecita pa que eso brecheros con camara vieran to oscuro, Claro... muy tarde para ablandar habicluelas o..... si lo hubieramos sabido.

No le quito mas su tiempo Padre, disfrute su vida por cierto, en estos dias voy para Miami y me gustaria hablar con usted personalmente.No tiene que ser nada formal, ni siquira tiene que ser en la iglesia.Puede ser un ambiente familiar. por ejemplo Hooter o algo asi. Puede llevar a su amiga.Si ella tiene una hermana mucho mejor y mejor aun si se parece a ella. ahhhh...le llevo dos ejemplares de playboy las ultimas en su aniversario...esa vaina ta chulisima y en colores como le gustan a usted, estoy seguro que usted no las ha visto.

Bueno Padre, un abrazo y no coja cuerda, que alguien estaba velando el horario de su programa.

Su fiel amigo dominicano, RAMON DIAZ
El Tiguere Bimbin

Publicado por Isaias Amaro (El Guerrillero Urbano)

Trucos para aumentar la pasión

El gran problema de las parejas es el de caer en la rutina y que se pierda esa chispa de la pasión que tanto reinaba en los primeros encuentros íntimos. Pero nunca es tarde para recuperar la pasión perdida, y la primera persona en ponerse en marcha debes ser tú.

En primer lugar, y esto es importantísimo es el de evitar justamente todo lo cotidiano y que es predecible, en el momento de tener relaciones. Contrarresta y sorprende a tu pareja con pequeños detalles, como una cita romántica en un lugar al que nunca antes hayan ido, darle entender que lo deseas o decírselo cuando menos se lo espera, también son válidas las miradas insinuantes o las caricias atrevidas en cualquier momento del día.

Si eres hombre, algo muy fácil de olvidar son los pequeños detalles que solían hacer apenas se conocían, por ejemplo el de regalar una flor, una caja de bombones, un peluche. Las salidas románticas y los viajes aunque sean de corta duración, son siempre bienvenidos.

En cuanto al “escenario sexual”, siempre es bueno renovarlo. Por ejemplo, introducir elementos nuevos, distintos, incluir música, luces, fotos, distintos perfumes. Todos estos detalles que a veces pasamos por alto pueden ayudar a salir del adormecimiento y revivir la pasión. Anímate!.

El libro más grueso del mundo

Se trata de un volumen publicado por la editorial Harper Collins con las 12 novelas de Miss Marple, una viejita detective, escritas por Agatha Christie, una de las mejores escritoras de novela policiaca de todos los tiempos.

Como bono, el libro tiene 20 historias cortas donde también aparece Miss Marple. Y ya ha sido certificado por el libro de récords Guinness, así que aparecerá pronto entre los récords oficiales.

Hechos sobre el libro más grueso del mundo:

1. Tiene 4,032 páginas
2. Mide 32.2 cm de grosor
3. Pesa 8.02 Kilogramos
4. Sólo se imprimieron 500 libros
5. Cada libro cuesta 1,000 libras (1,584 dólares)
6. A lo largo del libro, Miss Marple resuelve 43 asesinatos entre los que hay 12 envenenamientos, 6 estrangulamientos, 2 ahogamientos, 2 apuñalamientos, 2 caídas mortales, 1 muerte por quemadura, 1 muerte por golpe en la cabeza y 1 flechazo al corazón, además de otros.
7. Miss Marple bebe un total de 143 tazas de té a lo largo del libro (un típico ejemplo de la obsesión inglesa por esta bebida).

Operación quirúrgica para extraer droga del estómago

Dicen que este hombre fue descubierto con más de un kilo de droga en el estómago, por lo que tuvieron que capturado cuando se disponía a abordar un avión. Inmediatamente fue sometido a una operación quirúrgica para extraer la droga de su estómago.
Para los cirujanos, las imágenes siguientes son como “el pan de cada día”, pero para la mayoría de los mortales son escalofriantes… puff… ya me dio “cosa”!

*****DE ULTIMO MINUTO*****

ESCANDALO GAY EN LA CIUDAD DE SANTIAGO R.D. -VÍDEO EXCLUSIVO-
Esto ocurrió en un ascensor del HUACALITO en esta ciudad.Este es un demo del vídeo que sera presentado en su totalidad este lunes,en su tamaño real y sin cortes.

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LOS LECTORES PREGUNTAN-1

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Irevin: "Tengo 22 años. Mi pene en flacided tiene 3 cm pero en erección llega a los 15, no tengo ningún problema para mantener relaciones. He oído que hay penes de sangre que incrementan su tamaño de manera significativa en erección y penes de carne que apenas incrementan su tamaño. ¿Es verdad? ¿Hay alguna ventaja de uno sobre otro?".

Pilar: Eso es exacto tal y como lo cuentas. Para cada uno el mejor es el que tiene porque es el instrumento de placer, pero desde el punto de vista funcional cuanto menos músculo más fácil es la erección y más dura se pone. La ventaja del pene de carne es que se puede penetrar "a media asta".

LOS LECTORES PREGUNTAN-2

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Safo_hispalis: "Mi consulta es sobre tipos de orgasmos. Somos una pareja de lesbianas y mi novia cuando llega al orgasmo se hace como pipí pero no lo es, ¿qué es eso, puedo yo llegar a hacerlo? Me da envidia porque sé que es genial".

Pilar: Si el lugar por donde sale ese líquido es la uretra eso es la llamada eyaculación femenina, no todas las mujeres la desarrollan, las estádisticas más optimistas llegan al 30%, las pesimistas un 2%. No se hace voluntariamente ni se puede buscar, sale cuando sale. Y ni siquiera se sabe (de momento) qué lo provoca y cómo se produce.

LOS LECTORES PREGUNTAN-3

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Asar: "Me gustaría saber qué riesgo hay de quedarse embaarzada practicando sexo anal (con penetración) sin utilizar preservativo".

Pilar: El sexo anal, desde el principio de los tiempos, ha sido la practica sexual más usada como control de la natalidad, no hay riesgo ninguno, pero no se os ocurra jugar con el pene por la zona después de eyacular. Se puede llevar la flora intestinal a la vagina y provocar infecciones y también se puede provocar un embarazo con el esperma que queda en la uretra.

LOS LECTORES PREGUNTAN-4

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lestat11_12 escrito: "Hace casi cuatro meses que estoy con una chica. Las relaciones las mantenemos usando preservativos, pero ni a ella ni a mí nos ha pasado nunca que se nos rompieran. Nos ha pasado ya tres veces y no sabemos por qué. Comprobamos que están bien puestos, una vez puesto miramos que no esté roto... ¿podrías indicarme por qué podría suceder esto? Da la casualidad que las tres veces se nos ha roto practicándolo en una cama y cuando alguna vez lo hemos hecho en el coche no ha habido ningún problema. Últimamente ya lo hacemos con miedo porque no queremos que se rompa y tener que ir de nuevo al centro de salud a buscar la pastilla del día después".

Pilar: A veces los condones se rompen porque han sido mal almacenados, cerca de un foco de calor aunque sea el bolsillo del vaquero, o con demasiado frío, pero si esto no es así puede que estéis penetrando cuando la lubricación de ella no es todavía bien abundante y el roce con la piel y los pelos los rompen, cómpralos con lubricación extra y tened cuidado con el roce de las sábanas la mayoría de ellas son como papel de lija.

LOS LECTORES PREGUNTAN-5

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Nesa: "Supongo que me dirás que según la mujer preferirá una postura u otra, pero anatómicamente ¿qué postura se supone que da más placer a la mujer?".

Pilar: Siempre digo que la que cada mujer prefiera porque la verdad es que anatómicamente ninguna de las posturas de penetración sirven para provocar el orgasmo en las mujeres.

LOS LECTORES PREGUNTAN

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Saco2005: "Soy un chico de 21 años que me he corrido tres veces dentro de mi novia y no se queda embarazada. Al venirla la regla todos los meses me cabreo porque no entiendo por qué y me vengo abajo pensado que soy estéril".

Pilar: Lo primero es que para que tu novia se quede embarazada además de tu aportación necesita ella también poner su óvulo y este sólo se puede fecundar un día al mes, por lo tanto con tres veces me parecen pocas. Se empieza a considerar la esterilidad cuando ha pasado un año teniendo relaciones casi todos los días. Porque las mujeres tampoco ovulan todos los meses, y no es fácil atinar. Deja de preocuparte tanto y disfruta, que el sexo es para disfrutar no para dejar embarazada a tu novia, porque de eso se encarga la naturaleza, no tú.

¡Oh my gosh!! ¡Orgasmos pueden provocar pérdida del conocimiento...!

Investigadores desmenuzaron la fisiología del "evento" e, incluso, analizaron el fenómeno entre los animales, donde salimos mal parados frente al chancho: la "cochiná" le dura nada menos que cinco minutos, frente a los menos de 30 segundos entre los varones, machos recios... ¡Chan!

Un cosquilleo", "una pequeña muerte", "un ataque epiléptico", "sublime pérdida de conciencia", "tortura exquisita", son algunas de las descripciones que se hacen de un orgasmo y que, además, de acuerdo a un estudio, podría asociarse a que la barra pop gozadora puede perder el conocimiento y sufrir un "estado alterado de conciencia", durante el bacán proceso.

Así lo indica un artículo de dos investigadores, el mexicano Carlos Beyer y el gringo Barry R. Komisaruk, publicado por la Academia Mexicana de Ciencias, donde se define al sublime momento como "uno de los procesos biológicos más complicados que se conocen" y que, además, se manifiesta en forma distinta en hombres y mujeres.

Carlos Beyer, del Centro de Investigaciones y Estudios Avanzados del Instituto Politécnico Nacional y Barry Komisaruk, del Departamento de Sicología de la Universidad de Rugers, Nueva Jersey, Estados Unidos, cocluyeron -no sabemos si en la práctica-, que un orgasmo en la mujer puede durar más de 30 segundos, mientras que en los machos recios que rara vez esto ocurre, dejándolos mal parados.

Los científicos también indican en su estudio que durante la ocurrencia del mismo se contraen numerosos músculos, se dispara hasta el doble la presión arterial y la frecuencia cardíaca, se secretan hormonas como la prolactina y la oxitocina y se constriñe la arteria aorta.

"En raros casos, algunos individuos pierden el conocimiento", indicaron los investigadores, quienes en su estudio intentan explicar el "evento" desde la perspectiva científica, agregando que cuando esto ocurre (la puesta de ojos blancos), puede ocurrir "por algunos segundos o inclusive minutos",

Cómo saber si una mujer es virgen: Consultorio Sexológico

Me surgió una gran duda nunca he tenido relaciones sexuales, cuando tenía dos años sufrí un accidente automovilístico, ahora tengo 26 años.Mi pregunta es existe la posibilidad que haya perdido me virginidad es decir que se haya roto el himen.¿El hecho que no sangre significa que ya no soy virgen?¿Un hombre se puede dar cuenta que una mujer no es virgen por el solo hecho de no sangrar?

Si no has tenido relaciones sexuales en tu vida eres virgen, ya sea que aún tengas el himen o no. La condición física del himen es relativa, algunos son tan flexibles que no se rompen aún con la penetración, algunas mujeres nacen sin él y otros se rompen en accidentes, como podría ser tu caso.

No creo que haya habido rotura del himen en el accidente que tuviste cuando eras pequeña. Sin embargo, una revisión ginecológica puede comprobarlo. Pero recuerda: el himen no es una prueba fiable por las excepciones mencionadas.

Entendió esto, entonces un hombre tampoco puede “comprobar” si eres virgen por el sangrado. Si esto llegara a ocurrir, por tanto cualquier duda queda de lado.

Pero te repito, hay o no haya himen si no has tenido sexo vaginal todavía eres virgen y punto.

UN VIDEO PARA LLORAR,PERO DE LA EMOTIVIDAD

Veremos un video de un muchacho llamado Nick Vujicic, que lamentablemente no cuenta con piernas ni brazos, pero se las arregla para ser felíz y transmitir un mensaje de valor y esperanza a cualquiera que lo escuche. Contame que te pareció.


Sor Juana Inés de la Cruz

No será beatificada ni santificada, tal como van las cosas en el Vaticano, esta monja mexicana que en el siglo XVII fue castigada por su inteligencia. De joven, según se dice, Juana de Asbaje (1651-1695) fue amante de la Virreina, y luego se metió a monja porque esa era la única salida que le quedaba a una mujer como ella, que había decidido no casarse.

Sus escritos revelan un pensamiento adelantado a su época, que no entendieron los hombres de Iglesia que la rodeaban. Y estos la silenciaron.

Hoy las feministas y las lesbianas la reivindican de nuevo.

Príapo, el Dios de la fecundidad

En las paredes del vestíbulo de la Casa de los Vetti en Pompeya se haya pintado al fresco uno de los dioses más "eróticos" de la mitología clásica. Su culto, aunque se cree originario de Asia, llegó a Grecia en época tardía pasando después al panteón romano. Es dios de la fecundidad y de la jardinería y se le representa con un enorme y llamativo falo en erección.

La imagen de Príapo, plasmada dentro de un concepto absolutamente realista e ilusionista en la fabulosa casa pompeyana, ofrece una muestra muy evidente de la "potencia sexual" de este dios.

Príapo nació en Lámpsaco, ciudad en la que, junto a otras de Asia Menor, adquirió gran importancia como encarnación de la fuerza fecundadora de la Naturaleza. Divinidad menor, fue hijo de Afrodita, o de Quíone, y de Dionisio, Hermes, Zeus o Adonis, según las diversas leyendas.

Una de las versiones del mito, que señala a Príapo como hijo de Afrodita y Zeus, cuenta que Hera, profundamente celosa de su rival, le tocó el vientre mientras estaba aquella embarazada, dando a luz como consecuencia a un niño deforme.

Su madre Afrodita temiendo las burlas de los demás dioses abandonó a su hijo en el bosque, pero unos pastores lo recogieron, lo criaron, y lo veneraron como un dios.

Las chicas ya pueden orinar paradas (invento curioso)

Somos testigos de los momentos desagradables que pasan las chicas cuando tienen que ir al baño para orinar. Si están en la calle, y no hay dónde… se convierte en un verdadero lío.

Para los varones no es tanto el problema, ya que… bueno, si uno no se aguanta, pues cualquier lugarcito puede salvarnos de la emergencia (no es siempre recomendable, pero bue… ).

Al parecer el problema de las chicas ya tiene solución, por lo menos en parte. Alguien realizó un invento curioso, que es una especie de vía portatil deshechable para esos casos de emergencia. El invento no está nada mal :)

Atrapada en las redes de un Ciberamor?

En la actualidad, se habla mucho del enominado “ciberamor”, “un fenómeno mundial que viven diariamente millones de cibernautas” y que “se inicia con el conocimiento de identidades y direcciones electrónicas en Internet, continúa con el intercambio de ideas y evoluciona a la construcción de un compromiso que las partes involucradas sienten como un verdadero sentimiento de amor de pareja.”, según lo define el sitio www.avizora.com

El amor por correspondencia no es nada nuevo, pues a través de los siglos, el correo ha sido una forma de acercar los corazones, compartir pensamientos y sentimientos. Lo único que ha cambiado es la forma de enviarlos y recibirlos, pues las nuevas tecnologías nos han provisto de correos electrónicos y otras formas de comunicación como los famosos chats, a través de los cuales se gestan cada día los más tórridos romances, en la inmensidad de la Red.

Con la facilidad del Internet, la moda del “ciberamor” se ha extendido rápidamente, puesto que ahora tenemos a la mano este medio para conocer a nuestra “alma gemela”, aunque viva del otro del lado del mundo.

Según opinan algunos psiquiatras, escribir a alguien que no conocemos, puede “hacer surgir un intenso sentimiento romántico y avivar el fuego de la pasión”, lo cual está sucediendo con miles de personas en todo el planeta, que a diario intercambian cartas electrónicas y chateos, con la esperanza de encontrar a su “media naranja”.

Los psicólogos señalan que es difícil decir cuánto de ilusión y de alucinación hay alrededor de las relaciones virtuales y que es totalmente posible enamorarse de alguien que no se conoce.

SEGUN UNA ENCUESTA:Para los mayores de 35 años, el sexo no es imprescindible para una relación amorosa

No tener un príncipe azul con el que pasar las horas muertas hablando, paseando, bailando o incluso jugando al parchís está muy bien, pero es insuficiente.

Las mujeres necesitamos emociones fuertes, y por eso, según una encuesta elaborada por Parship, el 90% de las españolas creen que una relación sin sexo no está del todo completa. Eso sí, a partir de los 35 años la cosa cambia, y tanto hombres como mujeres confían en que para mantener una pareja estable y duradera no es necesario recurrir al placer.

Y es que parece ser que a los españoles lo del sexo sólo nos interesa cuando estamos en plena juventud, porque, según la encuesta realizada por la agencia online Parship a 3.400 personas, 9 de cada 10 mujeres ven imprescindible el sexo en una relación de pareja, algo que coincide con la mayoría de los hombres, ya que el 80% de los varones está de acuerdo con esta afirmación.

Pero, ¿qué ocurre cuando entramos en la treintena? El sexo queda relegado a un segundo plano, perdiendo importancia frente al amor y al cariño. Al menos así lo asegura el 67% de los españoles que han participado en este estudio, quienes tienen claro que para que una relación sea duradera y sólida, lo importante son los vínculos de afecto que se den entre dos personas.

Hombres multiorgásmicos en peligro de extinción

El sitio de Internet tva.com.mx abordó en su sección de Sexualidad, el tema: "¿Se puede ser un hombre multiorgásmico?", donde se plantearon los diez pasos que se recomienda que siga todo hombre, así como también cómo llevar una buena vida orgásmica.

1. Iniciar la investigación a través de la masturbación propia. Esta forma le permitirá tomar conciencia de su propia excitación sexual, qué le gusta, qué no, y su propio ritmo.

2. No apurar el proceso; mientras mayor sea el tiempo que dure para prolongar la eyaculación, más aprisa se aprenderá a ser multiorgásmico.

3. Siempre orine antes de darse placer de propia mano. Una vejiga llena le hará sentir la necesidad de eyacular más rápido y será difícil contenerse.

4. Utilice lubricante para aumentar las sensaciones.

5. Dese unos 20 minutos, depende del humor y momento, para acercarse al orgasmo por lo menos tres veces.

6. Dese cuenta de todos los procesos que suceden cuando está a punto de llegar al orgasmo ¿cómo es su respiración? ¿qué músculos se tensan? ¿aumenta su ritmo cardiaco? ¿su boca está abierta o cerrada? ¿qué otras partes de su cuerpo se mueven? ¿siente el fluir de la energía o pasa rápidamente?

7. Tome conciencia de la tendencia que le lleva a apresurarse antes de llegar al clímax. Relájese y resista.

8. Cuando llegue al punto de ser capaz de alcanzar el clímax sin eyacular, deténgase y disfrute todas las sensaciones. Lo más seguro es que se sienta muy cargado de energía.

9. Sea paciente. Es probable que necesits varias de estas sesiones para controlar su orgasmo eyaculatorio.

10. Luego puede practicarlo con su pareja. Pídale que le ayude a explorar sus sensaciones.

Artista morirá de hambre y misera en Santiago? Fotos y texto:Isaias Amaro

Nacido en la tradicional Calle Las Carreras de Santiago de los Caballeros, en el año 1934 PEDRO PABLO UREÑA-Pablito el Pintor, se convirtió desde su niñes en uno de los artistas carnavaleros mas activo, polifacetico y entregado a las fiestas del carnaval popular de la Joya y Los Pepines.

Apresado y apaleado durante la tiranía Trujillista y los crueles doce años del balaguerismo, Pablito el Pintor nunca dejo de dar alegria al Pueblo de Santiago, a pesar de ser perseguido, sufrido carceles y maltratos en los años de su juventud.

Compañero carnavalesco de los grandes de todos los tiempos como lo fueron Tony Vargas, Luquita, Francisco la Vivora, Sergio la Patraña, El Gago, Tonty, y el rey de los pepines el inolvidable Guerrero Guarino.

Participo en todas las sangrientas peleas entre los Joyeros y Pepineros, fue tambien uno de los propulsores de las mas populares comparsas del Santiago de ayer pues no podemos olvidar La Comparsa de la Culebra , la cual inicio a regentar en los peligros años de la dictadura trujillista según recuerda el 1947 y, otras mas de las cuales nos deleitamos en las polvorientas calles de nuestro bullanguero pueblo.

Pablo fue boxeador, pintor de brocha gorda y otros oficios para ganarse alimentacion de su familia.

En pleno carnaval de este año 2009 falleció su esposa con la cual había procreado dos hijos. Hoy entrado en años, desempleado busca a diario en las oficinas de la Sub-Secretaria de Cultura de Santiago una prometida pensión alimenticia prometida en la pasada campaña electoral por el gobierno de turno.

Son dos largos años que nuestro artista mendiga la prometida pensión alimenticia y visita a diarioncon esperanzas y tristezas las oficinas señaladas donde solo recibe maltratos, humillaciones vejamenes del Sub-Secreario e Cultura Enegildo del Carmen Reyes Peña.

Así procede nuestra patria con los artistas populares que arriesgaron sus vidas cuando el vestir de carnaval era un delito grave y peligroso en las eras Trujillo-Balaguer.

Dejamos pues a la conciencia del pueblo la suerte y la pronta muerte en la misera de otro de nuestros valores que tanta alegria gratuita nos brindo.

Pablito el Pintor los verdaderos hijos de Santiago te queremos y te respetaremos siempre...

Que poco recuerda y agradece nuestro Pueblo de Santiago a los artistas populares?